а для сбора собаки - докупить шаурмы под размер желаемого пса.

Добавлено (12.06.2009, 21:44)
---------------------------------------------
Сидит мужик на краю пропасти , другой подходит и говорит : - подвинься ... - кудаААААА !!!..

Добавлено (12.06.2009, 21:47)
---------------------------------------------
Впереди знак - ''осторожно - дети ! '' - Ой . Ой . Тормози ! У меня уже двое !

Добавлено (12.06.2009, 22:50)
---------------------------------------------
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Добавлено (12.06.2009, 22:50)
---------------------------------------------
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Добавлено (12.06.2009, 22:51)
---------------------------------------------
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже...
- Снимайте, посмотрим!

Добавлено (12.06.2009, 22:51)
---------------------------------------------
Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.

Добавлено (12.06.2009, 22:52)
---------------------------------------------
- Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Добавлено (12.06.2009, 22:52)
---------------------------------------------
- Алло, Диану можно?
- Нет, Диана вышла!
- Куда?
- 3амуж!

Добавлено (12.06.2009, 22:53)
---------------------------------------------
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Добавлено (12.06.2009, 22:54)
---------------------------------------------
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Добавлено (12.06.2009, 22:55)
---------------------------------------------
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

Добавлено (12.06.2009, 22:55)
---------------------------------------------
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

Добавлено (12.06.2009, 22:56)
---------------------------------------------
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту...

Добавлено (24.09.2009, 16:52)
---------------------------------------------
Итак, десять возможных причин, по которым встречный байкер не помахал в ответ на ваше приветствие.

Пилот "Хонды Голдвинг":

1. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.

2. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.

3. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.

4. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.

5. Только что в кофемашине сварилось кофе.

6. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.

7. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.

8. Его отвлекло странное отражение на экране радара.

9. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.

10. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

Десять причин, по которым вам не помахал спортбайкер:

1. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.

2. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.

3. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.

4. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.

5. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.

6. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.

7. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».

8. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.

9. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.

10. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

Десять причин, по которым вам не помахал пилот "БМВ":

1. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.

2. Отрывать руки от руля считается неправильным.

3. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.

4. Они слишком устали после пробега в 0 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.

5. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.

6. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!

7. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.

8. Вы за рулем «неправильного» БМВ.

9. Вас не представили должным образом.

10. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

Десять причин, по которым вам не помахал пилот "Харлей-Дэвидсон":

1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.

2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.

3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.

4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.

5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.

6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.

7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.

8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.

9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.

10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.

Нашел где то в дебрях инета

источник Анекдот.РУ

Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск!

2.Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:

- Почему у вас поворотников нет?

- Как нет, вон на коляске.

- А где коляска?

- #ля... а где коляска-то?!

3.Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

4.Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.

Жена над ним подсмеивается:

- Еще б одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

5.- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух хомячков сбил.

- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

6.Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.

Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.

"Папараци" - подумал Штирлиц.

7.На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:

Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный

бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;

Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной

лодки со сверхсекретной подводной базы;

Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера

из банды "Пьяное Колесо".

Посмертно.

8.Звонок в мотосалон:

- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?

- 10.

- Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!

9.Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:

- Не гони так быстро, коляска без дна.

Тот, что сидит за рулем говорит:

- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

10. 90-летний дед в милицейском участке.

Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?

Дед: Да, я.

Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращённой форме от учащейся ПТУ в центре?

Дед: Да.

Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?

Дед: Да, я.

Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!

Дед (гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Добавлено (08.10.2009, 23:16)
---------------------------------------------
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:

- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

- Байкер.

- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

(Подумал немного)- Байкер.

- Да откуда он взялся, байкер этот твой?

- Да хрен его знает, откуда они берутся!

* * *

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.

Зашугались по углам.

- Ты кто?

- Не знаю. А ты?

- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.

Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!

Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий.

Слышь, может, ты байкер?

* * *

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.

Башка трешит, сушняк страшный.

Беру какую-то банку, пью.

Чувствую, что пью керосин.

Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

* * *

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем.

Парень: Ты его не сильно застегивай. Чтоб санитары не мучались.

* * *

Читай только свежие анекдоты!

* * *

Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.

Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?

Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

* * *

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?

- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак

* * *

Из протокола ГАИ:

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.

А кондуктора послал потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.

На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.

К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс!

**************
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

**************
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

**************
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

****************

1.

Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.

2.

Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.

3.

У мотоцикла нет тещи.

4.

Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5.

У мотоцикла никогда не болит голова.

6.

Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.

7.

Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.

8.

Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.

9.

Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.

10.

Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.

11.

Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.

12.

Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.

13.

Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.

14.

Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.

15.

Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.

16.

Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.

17.

Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.

18.

Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19.

Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20.

Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.

21.

Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.

22.

Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23.

Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24.

В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.

25.

Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно,
действия не подразумевает.
=====================

ANEKDOT.RU

Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых
поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном
послании к Федеральному собранию.
"Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят,
что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".

=======================
Количество часовых поясов в России должно быть сокращено. Об этом
президент Дмитрий Медведев заявил в послании к Федеральному собранию.
Примерно той же точки зрения уже давно придерживается премьер Госсовета
КНР Вэнь Цзябао.

=======================
Медведев на послании народу: Сделаем меньше часовых поясов - заставим
землю быстрее крутиться!

=======================
Правительство Китая горячо одобрило инициативу президента Медведева о
сокращении числа часовых поясов.

=======================
Анекдот.ру

==========================

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

==========================

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.

==========================
http://www.anekdot.ru/a/an0911/j091120.html

=======================

Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!

=======================

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

источник: АНЕКДОТ.РУ